Le type : - Oh, pas rien que les poules, regardez : Il va vers la vache - Salut la Vache, comment çà va ? Accueil » blague » paysan. HÈ !!! " Oh bien oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas. " !COMMENT ON FAIT ... C'est un couple de paysans qui veut un enfant mais ils ne savent pas comment faire alors ils se rendent chez le docteur le plus proche et la femme demande : - On voudrait savoir comment faire pour avoir un enfant. Le présentateur annonce les prix : - 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour. Saint Pierre a répondu: "Nous avons beaucoup de prêtres au ciel, mais c'est la première fois qu'un cultivateur de marijuana arrive au ciel. Eugène remonte sur son tracteur et s'assoit. Le chef d'exploitation n'en revient pas. Je vais vous rembourser... - Alors vous, les bêtises vous les accumulez: vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère...SALETE DE VICTOR : C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre : ‘Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !' C'est un couple de vieux agriculteurs qui ont passé toute leur vie dans les Causses. les vaches aussi ? Prudemment, le parisien rentre dans la ferme. "PROMENADE : C'est un gars qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une corde. " Eh bien une machine à laver alors. " "A LA CHASSE : C'est l'histoire d'un parisien à la chasse. - Pourquoi dit le mari, c'est pas sa faute ! Le gars lui dit: " Bien où vas-tu comme ça avec ta vache? " ?' vite ? Pris en charge dès le début de leur périple Pas vraiment. Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire." Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !! Le médecin : - Bonjour , qu'est-ce qui ne va pas ? !BEN NON : Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari à 150 Km/h se fait dépasser par un poulet, mais pas n'importe quel poulet, un poulet à trois pattes. Agriculteur: "Non. Mme Genet Alors que l'avocat franchissait la clôture, un vieux fermier a conduit son tracteur à proximité et lui a demandé ce qu'il faisait. Tu m'as trahi, tu n'es qu'un sale menteur ! Publié le 31 décembre 2017 31 décembre 2017 Catégories Blagues Mots-clés agriculteurs, avocats, blague de Toto, blague sur les avocats, bouchers, école, enfants, instituteur, métiers, pianiste, pianiste dans un bordel, toto Laisser un commentaire sur L’horrible métier du papa de … Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation. Il renfile son pantalon et se retourne. A la campagne, Roger se balade avec sa vache. Je suis inspecteur de la répression des fraudes. D'ailleurs, tu dois passer à l'EDF, pour cela !" " Eh bien, dans ce cas précis, elle prendra une bougie comme tout le monde ! Voyant l'air abasourdi du promeneur, il demande " Vous n'auriez pas du papier toilette, je n'ai plus de poussins?"! tu ne le nettoies pas tous les jours Comment tu fais ? Ainsi les comptables pourraient avoir quelqu'un à rire. "SACRE MARIETJE : Cela se passe dans un petit village de la Flandre profonde. Où peut-on trouver un BON agriculteur? Soudain il aperçoit un poussin plein de merde. puis le taxi les amènent dans un palace parisien. Et le paysan: - Allez-y... les poules sont là-bas derrière.A LA FERME : Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée: "Alors, l'inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. Lorsque Joseph rentre, Sylvette explose. " Il s'est levé très tôt et il est toujours bredouille. Quelle est la différence entre un comptable et un fermier ? Comment appelez-vous un fermier avec six moutons ? Le vétérinaire: "Oui Marietje, c'est une solution, mais ... et l'odeur ? " Le fermier avait les mains froides. Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume. - Ah et vous en mangez souvent ? - Ouais... on peut dire comme ça. Madame dit au groom: :: Il fait son gros besoin. :: Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ? Pourquoi le fermier a-t-il nourri ses porcs de sucre et de vinaigre ? Son ami paysan le reçoit : - Cré vingt diou !! Le Jeannot se fait pas prier et fonce dans le champ du vieux, malheureusement il ne reste qu'un vieux bélier dans le champ... Etant vraiment pressé par le temps, Jeannot se dit que ça fera l'affaire. Alors le petit gars rigole et dit : "DISCUSSION DE VIEUX : 3 petits vieux discutent sur un banc : - Le premier dit : "Moi, quand je pète ça fait du bruit mais ça pue pas..." - Le second répond alors : "Moi, quand je pète ça fait pas de bruit mais ça pue..." - Le troisième prend alors la parole et dit : "Moi ,quand je pète ça fait pas de bruit et ça ne pue pas !" !A LA BANQUE : Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau. ont passé toute leur vie dans les Causses. ", © Il rencontre Raymond : - Salut Roger, qu'est-ce que tu fais avec ta vache? par la Française des Jeux, ils passent du TGV au taxi, Il dit non, ........ je suis un connard! Qu'est-ce qui pousse quand nourri mais meurt quand arrosé ? Je voudrais bien que tu me donnes ta méthode : M'enfin quoi ? Un souteneur. Très embêté, le pov'gars va voir le paysan: - Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Oh putain...une grenade de la dernière guerre et...Ho putain ou est la goupille ? L'agriculteur À des gens à qui il racontait son histoire, il finit par ‘- Ah! et blague Il voulait du porc aigre-doux ! aussi petite! Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s'installe dans la salle d'attente. L'avocat indigné a déclaré: "Je suis l'un des meilleurs avocats de Paris et, si vous ne me laissez pas obtenir ce canard, je vais vous poursuivre en justice et prendre tout ce que vous possédez." Interviewer: "Avez-vous des projets particuliers pour dépenser tout cet argent?" Naturellement, on fait procéder à des inspections surprises... Dans une petite fermette du fin fond de la Creuse, un inspecteur de la D.G.C.C.R.F. - Je pense ben. Mr Sauter Pourquoi la vache a-t-elle sauté par-dessus la lune ? Le vieux fermier sourit et dit: "Non, j'abandonne. Jeux en ligne Le ton monte très vite. Mme Legros J'ai deux mois de retard.... Je crois que je suis encore enceinte.... Ne dis rien à personne, promets-le moi ! - Il n'est pas question que l'on passe la nuit dans une chambre Le fermier lui propose alors un jeu : A tour de rôle, ils vont se donner un coup de pied dans les parties sensibles, le premier qui arrête a perdu, le fermier commence. L'éleveur répond: "Impeccable. - Bonjour madame. - Peu ! venir toucher leur chèque à Paris. Un sur 50 millions a une chance de devenir un être humain ! À c't'heure, j'ai trouvé un truc, maintenant j'utilise l'pépé !! Et ces petites bêtes là, c'est quoi, alors ? EuroMillions Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit : ‘Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,...' Le jeune coq stupéfié, lui répond :'Ah non ! pensez-vous ... y-a rien qui pousse ici. chaque fois que je vois une crotte sur le trottoir, je verse je me rappelle l'année dernière il y avait plein de mouches partout, c'était invivable! "Chérie, peux-tu me parler de ton travail ?" Le présentateur : - 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour. Relisez juste les noms en partant du bas. Elle essaie un chouette de bermuda élastique, mais malgré tous ses effort... c'est pas sa taille. je lui ai répondu " Non non, tout va bien ". Mais, es-tu vraiment sérieuse ? Comme il a une petite envie le bonhomme commence à tripoter sa germaine, qui se retourne en disant : - Tu ne pense pas que j'vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?POINT DE VUE : C'est un agriculteur qui laboure son champ... depuis des années. Mme Branlay La vieille (idem) : - T'entends !! Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau: "Et comment va notre taureau maintenant?" Alors le paysan tout affolé dit au type : L'écoutez pas ! - Ohhhla, très bien. 1 avril 2020 à 16:57 • Nathalie Wisotzki • Terre-net Média Impossible de passer à côté des blagues du 1er avril. - Ben oui - Et pourquoi ils ont trois pattes ? Le vieux (s'adressant au présentateur) : - Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ? Conneries arrive et se présente : Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose ? Ciel Les deux autres se retournent alors vers lui et lui demandent : - "Bah pourquoi tu pète alors ? Son premier coup de pied planta le bout de sa lourde botte de travail dans l'aine de l'avocat et le laissa tomber à genoux. :: Blague:: Spagati:: Blog humour :: Humour Drole now = new Date(); year = now.getYear(); " Bien, ton père ne pourrait pas le faire?? " Quand on voit le nombre de fermiers qui a quitté les champs pour assister aux funérailles..." Et le gars de la famille répond: "Ils ne sont pas ici pour les funérailles... Ils sont tous venus pour acheter la mule. minute l'arbre est par terre ! Mr Seguin taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par Le gars lui répond : A LA BANQUE : Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau. là-bas,va l'abattre. Bien sûr qu'y sont datés mes oeufs. Or, un jour d'hiver, Marietje se rend compte que son bouc a pris froid et tousse affreusement. là, c'est l'esclandre. Vous ne pouvez Il s'approche du bélier doucement, se place derrière lui, baisse son pantalon et attrape le bélier par les cornes. Qu'est-ce que vous obtenez lorsque vous croisez un robot et un tracteur ? - Ben non on arrive pas à les attraper...CONCOURS : - C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux. - c'est curieux.. Voulez-vous bien vous déshabiller? Jeannot, un paysan vieux garçon, se renseigne auprès de son pote l'Marcel : -Oh dit ! Tiens, regarde... Alors l'inspecteur regarde les oeufs, et constate que sur chaque oeuf est inscrit ‘Aujourd'hui... Aujourd'hui... Aujourd'hui...'RETROUVAILLE : C'est trois gars qui se rencontrent dans un bar après être perdu de vue depuis près de trois ans. Le fermier répond que comme elle est chez lui, il entend bien la conserver. C'était ma première nuit sur place, et juste après que je sois couché, la fille du fermier (une superbe créature) est entrée dans ma chambre. Quelle est la différence entre un riche fermier et le Père Noël ? Le conducteur de la Ferrari va trouver le fermier: - Monsieur, je viens de voir une chose extraordinaire, un poulet à trois pattes vient de rentrer dans votre ferme. Lâavocat réfléchit rapidement au projet de concours et décida quâil pourrait facilement battre le vieux fermier. Le paysan va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui. Le docteur répond qu'il faut coller la partie la plus sensible de la femme sur celle de l'homme. - OK, voici une hache. Pourquoi Dieu a-t-il inventé des agriculteurs ? - C'est pas ton père qui fait ça d'habitude ? Qu'il n'y ait pas de salle de bains, passe encore, - Bah, je la mène au taureau. 29 sept. 2019 - Les perles des assurances, blague sur les paysans, blague sur les agriculteurs, blague sur les zizis, blague sur les accidents électriques, blague sur les électrocutions, blague sur les burnes, humour, humour drôle, blague drôle, blague con, humour con, humour tordu, rigolo, drôle humour, humour noir, humour gore, mdr blague, mdr humour, gore, blague gore Il faut un taureau pour ça! - AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c'est que les blanches, ben, ELLES SONT A MOI !!!! Le présentateur : - 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour. Or je vois qu'il est dans ton étable non chauffée. Le parisien lui explique alors toute l'histoire : il désire récupérer cette perdrix. - c'est mon mari, il se prend pour une chèvre a chaque fois que je me déshabille ! Le parisien insiste : c'est la seule chose qu'il a réussit à avoir depuis le matin très tôt. (encore un temps) - les noires aussi, d'ailleurs. " Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c'est bien pratique. " Le paysan se déshabille et le médecin constate qu'il ne porte pas de slip. Mais c'est indispensable, en effet un slip c'est propre et c'est chaud. Et le pêcheur dit: - Oh oui ! Le fermier répond: " Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région. mais pas de fenêtre, pas de lit, ça c'est trop! "Je ne sais pas. Alors le groom lui dit: et dit : " Vous avez deux mois de retard !!! " Et puis demande à ses amis : " J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée. " Le fermier sort soudain et lui demande pourquoi il entre ainsi dans une propriété privée. Tu vois cet érable gigantesque Le curé voyant la foule au dehors s'adresse à quelqu'un de la famille de la défunte: "Elle devait être très appréciée! Un prêtre et un cultivateur de marijuana sont morts et sont allés au paradis. Quelques mètres plus loin, il aperçoit un autre poussin , lui aussi, est couvert de merde. Eh bien, vous avez deux mois de retard ! Il faut absolument que tu trouves une solution. if (year<1900) {year+=1900} document.write(year); - Tu veux dire, dans le 'désert' du sahara ? Et Règle des trois coups de pied - Et n'oubliez pas : Un slip, c'est chaud et c'est propre. (Un temps; il semble réfléchir) - les noirs aussi, d'ailleurs. - Signaler un contenu illicite sur ce site, AgendaCulturel.fr : agenda culturel des concerts, du théâtre, de la danse. Marietje réfléchit quelques instants puis: Ha, tant pis, ... IL n'aura qu'à s'habituer !DEUIL : C'est jour de deuil dans la ferme: la mule du fermier vient de tuer la belle-mère du dit fermier en lui balançant une bonne ruade au moment où elle passait. Quelle est la différence entre un fermier et un Dieu ? Voyez ben. - Ou là, oui. Soudain, il aperçoit une perdrix en vol. :: Humour Mario Trois semaines plus tard, un mouton s'est approché de lui en portant la Bible dans sa bouche. - Vous me surprenez. Blagues paysan. vous faites parler les poules ? Le fermier avait les mains froides. " Hélas... oui.... " Le lendemain, Joseph est aux champs, et il sonne à la porte... " EDF, Madame, votre compteur, svpl. En général, au chien suivant, la crotte disparaît. :: recruter un bûcheron? - Mais tu n'es pas ce que je recherche. Humour - Quest-ce que jen ai marre de ces crottes de chien ! Laquelle lui répond alors: "Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire? 'QUESTION DE DATE : C'est un technocrate européen qui a décidé que dorénavant, tous les oeufs de poule devraient être datés du jour de ponte. Je t'en supplie ! Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sur que ici, si on plante, ... - Ah ben évidement, si on plante, alors...CHEZ LE DOCTEUR : - Une paysanne se rend chez son médecin. jour, ils gagnent au Loto, et ils sont invités à "C'est cette vache là" lui dit la femme. Il leur dit : " Allez tournée générale ! " J'ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer" La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu'elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville. Le paysan, estomaqué : -Dedieu!!! Le fermier lui donne un coup incroyable avec ses gros sabots. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Et ça fait beaucoup de laine, ces... moutons ? - oui oui oui. L'avocat a demandé: "Qu'est-ce que la règle des trois coups de pied de la Loire?" L'oreille de l'homme sur les fesses de sa femme, la femme se mit à péter un gros coup et son mari lui dit : - Chéri continue, j'entends le gosse arriver à mobillette !! !" Juste deux, tout le reste est vrai. (Elle se déshabille) Et le médecin: - Beeeeeeeeeeeeeeh!LOST : Un type se perd dans la forêt. Mr Jospin Le fermier commence: " Eh bien, c'était il y a 25 ans... " L'interne l'interrompt: " Ne me racontez pas votre vie: Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin! " La nuit tombée l'homme dit moi c'est l'oreille ma partie du corps la plus sensible. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte : !DANS LES ALPES : C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes et qui a un peu de temps devant lui. Je t'avais ordonné de ne rien dire à personne, à peine t'es parti, un Monsieur arrive et me dit que j'ai 2 mois de retard ! Un homme entre dans un bar et dit à voix haute au barman: "Tous les fermiers sont des connards !". Le troisième se tord de rire à en pisser dans ses culottes, un de ses deux amis lui demande pourquoi et il répond qu'ils sont complètement loosers parce que lui il a 4 VACHES, 50 MÈTRES DE TROTTOIR ET QU'IL SE FAIT ENVIRON 500 000 FRS PAR ANNÉE.A L'HOPITAL : C'est un fermier qui se retrouve à l'hôpital avec une jambe cassée. :: Un avocat parisien célèbre est allé chasser le canard dans la Loire rurale. Connaissez-vous bien les membres de l'Assemblée :: Blagues Ricaner.com "Chérie, peux-tu me parler de ton travail ?" Alors l'autre : ‘ Aussi grosses !!! Si la femme d'un fermier ne peut pas dormir, que dit-elle ? Mme Ségolène Royal Dieu ne pense pas qu'il est un fermier. Feu. Le fermier a répondu: "Eh bien, je vous ai d'abord donné un coup de pied à trois reprises, puis vous m'avez donné un coup de pied à trois reprises, et ainsi de suite, jusqu'à ce que quelqu'un abandonne." Queest-ce qu'un agriculteur utilise pour la contraception ? Nationale ? - Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable. L'éleveur répond: "Ben, pas terrible!. L'éleveur répond: "Il lui a donné des comprimés." Un transfermier. pas nous traiter comme de la merde simplement parce qu'on Votre site d'humour ici. Si la femme d'un fermier ne peut pas dormir, que dit-elle ? Ainsi les comptables pourraient avoir quelqu'un à rire. Au revoir !!!" Mais Marietje n'est pas très riche, et elle ne peut pas se permettre de chauffer l'étable, ni de chauffer rien du tout pendant la nuit. Puis elle a encore demandé " Vous êtes vraiment sûr qu'il n'y a rien que je puisse faire pour vous? " Là, dans le placard ", dit Sylvette. " Le premier dit aux deux autres qu'il s'est acheté une ferme de 20 hectares avec une vingtaine de vaches et qu'il se fait environ 80 000 frs de bénéfice par année. Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour ‘faire un geste'. " Jamais, je vous en supplie !
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